Не нравится реклама? Пост в защиту проходимцев №1

Один мой знакомый любит повторять фразу: «Школа жизни — это вам не университет какой-то!» У него у самого всего 8 классов общего образования и лет 40 самых разных университетов. Жизнь многому научила этого моего приятеля, а особенно аналитическому мышлению. У него и прозвище подходящее — Аргумент. Очень любит он употреблять это слово в разных вариациях…

Иногда это напрягает:

— Держи жвачку. — Спасибо. — Аргументируй! — Благодарность не нужно аргументировать. — Почему? Аргументируй!

Но чаще с Аргументом весело. Заходим, бывает, мы в магазин, чтобы купить, скажем, одеколон, к нам тут же подскакивает симпатяшка, считающая, что говорить стандартные фразы — это ее великая миссия на Земле:

— Здравствуйте! Я могу вам помочь? — Аргументируйте, девушка! — говорит Аргумент. — Правда желаете помочь? — Да, помогу обязательно! — Вон машина у меня грязная, помоете?

Как правило, если программа под названием «промывушн» (или как правильно — «промоушн»?) ничего такого не предполагает, происходит «зависание»:

— Я имею в виду, что могу вам что-то подсказать…

Тут Аргумент включает умника, сам без понятия, где находится выключатель:

— Барышня, а вы уже определили, к какой социальной страте я принадлежу? Диагностировали мою доминирующую перцептивную модальность? И кто я? Аудиал, визуал, кинестетик, дискрет? На кого будете ориентироваться?

По нашем выходе, правда, у консультантов еще хватает запала, чтобы проститься: «Спасибо, что посетили наш магазин! Приходите еще!» А Аргумент истолковывает такой «креатив» по-своему:

— Слушай, как думаешь, скоро ли в сфере услуг появятся креативные морги или крематории, где тоже будут говорить на прощание: «Спасибо, что посетили нашу контору! Приходите еще!»?

Далее мы развиваем тему на улице.

— Да, везде пытаются окучивать, прямо везде! — запальчиво заявляю я. — Аргументируй! — А что тут непонятного?! Фигурка, мордашка, улыбка…

— А ты хотел бы увидеть в магазине злобную грымзу, которая язвительно прокомментировала бы твою покупку: «Ха! Не надейся, никакой парфюм не затмит в глазах баб твоего пивного брюха!»? Примерно такое у нас было… И люди поменяли политический режим. Просто у людей есть программа самообмана… Они злятся, даже если им не дают употреблять наркотические яды. Если бы Горбачев в свое время не ввел «сухой закон», если бы чуть позже не исчезли из магазинов сигареты, мы жили бы в другой стране… Но сейчас в сфере обслуживания мы имеем уважительное отношение. Это крайне эфемерное понятие, но крайне важное.

А насчет девчушки… Допустим, ты не особо нуждаешься в таких консультантках. А представь женщину, которая хочет быть красивой и модной. Ведь это ж такая непростая задача — одеться так, как другие, но не так, как все, одновременно лучше, чем большинство, но не смахивая на меньшинство. Представил? И как такой дамочке обойтись без своевременного совета? Да никак не обойтись, пусть она и понимает, что такие советы — лишь лицемерие, причем оплаченное ее же деньгами. Но если консультантка восклицает: «Как вы прекрасно выглядите в этом платье! Это самый писк моды!», то женщине нужно именно это, а не что иное здравомысленное… И попробуй магазин предложить этой моднице всего штук 5 платьев, а не 50−500 самых разных — ее никто там больше не увидит.

И так не только в сфере одежды. Люди, хомо цапиенс, хотят иметь много всего самого разного… А раз есть спрос — есть предложение. А раз предложений множество, то есть конкуренция и реклама.

Обихаживать покупателя она, реклама, начинает сызмала, с подгузников, хотя поначалу ретрансляторами внушений в головы младенцев являются мамаши. Начиная с тех же подгузников… Появились, допустим, в продаже памперсы, «которые дышат», — и все, без них мамаша уже не представляет жизни своего дитяти. Никто не задумывается, что раз памперсы дышат, могут и задохнуться, это садизм — вынуждать их так умирать… Никто не задумывается потому, что памперсы — это безоговорочный бренд, манящий обывательниц не хуже, чем «Бренд» Питт! А малыши тем временем проводят ассоциативную линию между рекламой на ТВ и появлением у них подгузников…

— Да брось… — не очень уверенно говорю я. — Что там они могут понимать… — Ты сколько лет в школе немецкий учил? — Не помню, много… — Выучил? — Да как-то…

— И после этого ты считаешь, что малыши, выучивающие язык, часто два, а то и три вообще без напряга, глупее тебя? Так вот, целевая аудитория рекламы — это те же дети, хотя и взрослые, и это не мое оригинальное мнение…

— В общем, ясно: ты не любишь рекламу. И тут, дружище, ты не оригинален!

— Я очень люблю рекламу! Во-первых, во время нее я могу сходить покурить, налить чай или отлить, прошу прощения, полить — клумбу. Весьма удобно, когда программа действительно интересная. Во-вторых, откуда я еще мог бы узнать, что глюки в виде крутых мультяшек, а порой и покруче, может вызвать даже, казалось бы, безобидный детский хавчик, не говоря уж о более токсических товарах народного злоупотребления?.. В-третьих, благодаря рекламе генерируются приколы. Вот у нас…

Пару дней назад, когда ходил за водкой, жена попросила по ходу купить ей прокладки. Я купил. Прихожу и говорю: «Танцуй!» Она: «Чего это ради?» — «Девушки в рекламе танцуют на радостях и ты танцуй!» Так эта зараза берет водку, открывает и делает вид, что готовится вылить в раковину: «Выбирай, шантажист, — или водка, или мой танец, причем стриптиз!» Пришлось уступить. Возраст уж не тот, чтоб ради стриптиза от водки отказываться. И мы так часто прикалываемся…

— Нормально. Я на твоем месте сам бы сплясал медведя под балалайку… — говорю я. — Да вот над этими прокладками кто только не прикалывается!

— Тут ты прав! Интерес прям болезненный. Я даже подозреваю, что реклама женских интимных принадлежностей, а также платьев и белья некоторых особей мужского пола заставляет наряжаться женщинами чаще, чем врожденная склонность к трансвестизму…

— Ха-ха! Но это уже не смешно!

— Что ж, давай поговорим серьезно.